Откуда берутся маменькины сынки?
21.03.2022Родители – главные люди в жизни мальчика. С родителей начинается базовое формирование личности ребёнка. Но в этом формировании каждый из родителей играет свою роль. И мама имеет своё значение в жизни сына. Именно мама должна помочь сыну найти цель и предназначение в жизни, научиться понимать и прощать, стать самостоятельным и нести ответственность за свои поступки. И мамам, конечно, нелегко. Как найти правильные слова и поддержать в сложной ситуации? Как стать хорошим примером? Как научиться выражать свою любовь и поддержку, а в нужный момент с легким сердцем отпустить сына во взрослую жизнь? Каждая мама мальчика ежедневно решает множество задач, связанных с воспитанием мужчины.
Чтобы избежать проблем и не воспитать маменькиного сынка, женщина должна помнить, что ее сын — отдельная личность. Пока малыш был внутри вас, он ваш: вы с ним ходите, спите. Но как только он появился на свет, как только была перерезана пуповина — это уже не вы, а другой, отличный от вас человек. А значит, он, как и любая свободная личность, имеет право обладать своей территорией, выбирать друзей, решать свои проблемы самостоятельно.
Помните, что маменькин сынок не появится на пустом месте. Перефразируя классика, “сын-мальчик, сын-слуга, из маминых пажей” формируется при применении определенных методов воспитания и в определенной семейной атмосфере. Мама такого мальчика — женщина с не сложившейся личной жизнью. Причем это не означает, что у нее есть или был плохой муж. Муж-то может быть очень даже хорошим в общечеловеческом понимании, просто женщина сама избалована своей матерью, капризная, гордая, противоречивая и ей невозможно угодить. Сын для нее — отдушина, в которую она, во-первых, сливает весь личный негатив, а во-вторых, она лепит из него мужчину своей мечты, смысл существования которого в том, чтобы исполнять все ее капризы и прихоти.
Ученые утверждают, маменькиных сынков воспитывают именно маменьки, иногда им помогают бабушки. Действительно, сегодня можно наблюдать в современных семьях, как в мальчиках культивируется аккуратность, осторожность, прилежность. А потом мама пожинает плоды своего и бабушкиного «кисейного воспитания»: подрастая, сын не может дать отпор обидчику, преодолеть трудности, не хочет к чему-то стремиться. И родителям непонятно, откуда взялось это слабоволие в их ребенке. Однако именно такие качества с раннего детства вкладываются в мальчика словами «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не делай – поранишься», «Не трогай, я сама» и другие «не…». Будет ли при таком воспитании мальчика формироваться инициатива и ответственность? Отцы, как правило, от этого процесса уклоняются по причине своей инфантильности или отсутствия в семье. Психологи этот процесс объясняют так: мать и ее младенец-сын испытывают очень тесную эмоциональную связь. Ребенок в младенчестве не воспринимает себя как отдельное существо, а только в комплекте с мамой. Но постепенно происходит психологическое отделение ребенка, которое завершается примерно годам к трем. У маменькиных сынков этот процесс затягивается на долгие годы, а иногда на всю жизнь.
В то же время, ни одна женщина не сможет передать мальчишке мужских образцов поведения, привычек и принципов. Нет, мы не призываем растить мужлана или солдафона, все должно быть в меру. Пусть папа проводит с ним побольше времени: возятся вместе, чинят машину, ходят на каток. Если же кроха растет в неполной семье, эту роль должны взять на себя другие мужчины: дедушка, дяди, крестный папа.
Причиной воспитания маменькиного сынка становится именно гиперопека матери, которая оберегает своего сына от любых ошибок, а значит, от самостоятельных решений и действий. Она все всегда решает за него: сначала выбирает игрушки, книги, детский сад, затем школу, друзей, институт и т.д.… Уже в процессе воспитания сына такая маменька закладывает его программу будущей жизни. Делается это с помощью внушения, или, как выражаются семейные психологи, — посланий. Например, женщина, которая все-таки осознает, что рано или поздно ее сын вырастет и, возможно, покинет ее, может говорить: «Ты у меня хороший, и я знаю, что ты меня не бросишь, когда вырастишь», «Ты всегда будешь со своей мамочкой, даже когда вырастешь…» и все в таком духе. Это и есть создание программы или сценария жизни ребенка. Даже если выросший маменькин сынок и попытается жить самостоятельно, командовать все-таки будут маменькины послания, глубоко засевшие в подсознании. Так и будут существовать в тесной связке уже очень немолодая мама и не очень молодой сын. Примеров таких достаточно. Часто такая ситуация складывается в неполных семьях, где женщина отдает всю себя воспитанию ребенка. Случается такое и в полных семьях, но там, где женщина не удовлетворена своей ролью жены. Ответственность за воспитание маменькиного сынка полностью лежит на матери. Но очень часто женщины не понимают, что их опека, любовь и забота имеет такую оборотную сторону. А на все свои действия любящая мать находит оправдание: «Я хочу лучшего для своего сына, я живу ради него…»
Но что же делать, если ребенок оказался в зоне риска: в неполной семье с тревожной мамой или тревожной бабушкой? Ответ один: если вы не хотите вырастить маменькиного сынка, держите себя в руках и следуйте правилам, которые дают психологи, а именно: — избавьте ребенка от гиперопеки, предоставляйте ему возможность для самостоятельности и принятия собственных решений; — многие психологи считают, что запрещать нужно только то, что представляет серьезную опасность для самого ребенка или окружающих. Можно следовать этому совету или нет, но количество запретов не должно быть чрезмерным; — заботьтесь о том, чтобы в окружении мальчика были не только женщины, но и мужчины. Для этого его можно отдать в спортивную секцию или соответствующий кружок; — у ребенка должна быть своя зона ответственности, и даже если вы видите, что он совершает ошибки, дайте ему эту возможность: ведь известно, что чужие ошибки еще никого ничему не научили.
Мамочки, вы не сможете исправить маменькиного сынка, пока он сам не захочет меняться. Другой вопрос в том, почему он не хочет меняться? А он не хочет потому, что ему и так удобно, зачем ему меняться. Вы не установили своих четких требований, поэтому он будет следовать требованиям своей мамы.
Чтобы воплотить эти идеи в реальность, матери маменькиных сынков начинают вырабатывать у мальчиков зависимость от себя:
— Ты ничего не можешь. “Ты не можешь!” “Ты не умеешь!” “Дай, я сама!” — эти тирады будут сопровождать мальчика всю его жизнь. За что бы он ни взялся, это будет не так, не там и не в то время. Мать будет перехватывать любую инициативу, потому что только она знает, как надо. Примечательно, что такая мать не ставит целью научить его решать поставленные задачи, ведь тогда он престанет быть зависимым. Она просто берет решение этих задач на себя.
— Мама знает лучше. Выбирать сыну игрушку, книгу, кружок, факультет в институте и подходящую компанию и друзей будет мама. Лишая сына права голоса и права выбора, мама тем самым лишает его возможности набраться житейского опыта. Отсутствие личного опыта — очень важное условие для формирования зависимости.
— Ты мне должен. Мама приучает сына к тому, что он должен ей давать, давать, давать, и вообще он ей “должен”: за то, что она его воспитала, за то, что не спала с ним ночей, за то, что она из-за него лишалась материальных благ. Обычные действия, которые совершает каждая порядочная мать, преподносятся как сугубый подвиг, нечто, выходящее за рамки повседневности, требующее особого уважения.
— Ты должен жить для меня. Мать внушает сыну, что смысл его жизни в том, чтобы быть ее опорой. Возможность создания собственной семьи обычно замалчивается. Впрочем, сын и сам понимает, что ему нельзя жениться, ведь тогда он не сможет в полной мере заботиться о маме.
— Нам никто не нужен. В этом тандеме третий всегда лишний.
— Я всегда с тобой. Мама сделает все, чтобы сын не покинул ее дом. Место учебы и работы будет выбрано в пределах досягаемости, чтобы дитятке не пришлось жить в этих ужасных общагах. Если же вдруг жизнь обойдется с ним сурово, и он окажется в другом городе, то мать будет навещать его так часто, как сможет себе позволить.
Смысл всех этих действий в том, чтобы сын чувствовал себя одним целым с матерью и не вздумал от нее отлепляться.
Женщинам, особенно если они растят сыновей в одиночку, следует быть внимательными к тому, как они строят отношения со своими сыновьями. Необходимо бороться с искушением удержать сына при себе как можно дольше. Для этого следует выполнять несложные правила воспитания мальчика:
— Поощрять его самостоятельность и ответственность за свои поступки и решения;
— Не препятствовать психологическому отделению от себя;
— Не формировать в нем комплекса должника;
— Не делать культа из своего материнства;
— Не внушать сыну, что смысл его жизни в том, чтобы быть рядом с матерью;
— Не зацикливаться на ребенке, вести свою насыщенную жизнь.
Самое ценное, что может сделать мама при воспитании мальчика, это все время давать ему чувствовать, что она любит его и гордится его успехами. Даже если вам не нравится что-то в поступках сына, не нужно повышать на него голос и наказывать. Каждое проявление индивидуальности ребенка нужно уважать и обсуждать все проблемы вместе. Ребенок должен методом проб и ошибок сам понять, что такое хорошо и что такое плохо. Конечно, у каждой мамы свои методы воспитания сына. Одна мать — читает книги мальчику, другая — записывает в спортивную секцию, третья — приучает с детства работать в огороде. Но, все-таки, самое главное в воспитание мальчика — это пример для подражания. У родителей, которые сами любят труд, чистоту и порядок, ребенок также вырастает аккуратным и успешным человеком.
