Мой ребенок меня не слышит…
16.01.2023Уважаемые, мамы и папы, наши дошколята очень быстро растут, но растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Еще совсем недавно основной проблемой было то, как и чем накормить этого вечного «нехочуху», как отучить от соски и памперсов, как научить играть и объяснить, почему нельзя брать чужие игрушки… А сегодня наши дети уже сами учат нас жить и частенько своим поведением ставит нас в тупик. Как найти взаимопонимание (и можно ли его найти), когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому — еще не успел научиться?
Сегодня мы поговорим о проблеме под названием «Мой ребенок меня не СЛЫШИТ!».
Думаю, что порой, каждый родитель задается этим вопросом. Ведь родителей может довести до бешенства ситуация, когда ребенок игнорирует ваши просьбы, делает вид, что не слышит, не делает так, как его просят. Он мирно продолжает свои увлекательные занятия или наоборот протестует, восстает и делает все наоборот. Варианты действий ребенка на ваши высказывания могут быть разнообразны, но упрек родителей один – он меня не хочет слушать, такое ощущение, что он меня вообще не слышит!
Почему же так происходит? Маленький ребенок не строит планы о том, как бы вывести из себя своих родителей. Его реакции больше напоминают автоматические реакции, отражение наших с ним отношений. И если ребенок вас не слышит, то это сигнал, говорящий о том, что вы существуете на разных волнах со своим ребенком, что отношений сотрудничества между вами нет.
Вместо того чтобы просто сказать: «Выкинь в урну, пожалуйста!» – встаньте, подойдите к урне, укажите на неё и только тогда спокойно скажите: «Выкинь в урну, пожалуйста!» Чем больше вы приложите усилий сейчас, тем легче вам будет потом.
Вместо того чтобы повторять одно и то же, привлеките внимание ребёнка, а затем скажите всего одно слово, например, «ботинки». Позвольте детям самим додуматься до того, что нужно сделать.
Мне нравится этот приём. Вместо того чтобы зудеть, повторяя одно и то же, просто используйте одно слово, а ребёнок сам догадается, что нужно сделать. Отлично подходит для детей, которые не любят, когда ими командуют.
Этот способ также хорош тем, что показывает модель поведения. Однажды сын сказал мне: «Шнурки». Посмотрев вниз, я увидела, что действительно стою на шнурке его ботинка, который он пытается завязать. Такая его реакция намного лучше, чем если бы он закатил глаза и сказал: «Мааам, ты стоишь на шнурке моего ботинка. И как я должен обуваться?!»
Рассмотрим причины, из-за которых могут возникнуть недопонимания между родителем и ребенком:
Мы не смотрим ребенку в глаза. Дети, особенно раннего возраста, не способны концентрироваться на нескольких задачах одновременно. Поэтому, если внимание ребенка сосредоточено на катании машинки, то ваши слова, которые доносятся откуда-то сверху, явно не будут услышаны ребенком. Поэтому прежде, чем говорить что-то малышу, следует поймать его внимание и переключить на себя. Для этого опуститесь на уровень его глаз, посмотрите прямо в глаза, дотроньтесь или возьмите за руку и обратитесь по имени.
Мы даем ребенку слишком длинные и сложные указания. «Снимай ботинки, иди мой руки, садись кушать», — нам эта просьба кажется очень простой. Но для малыша это может быть очень сложным для запоминания алгоритмом. Ему тяжело запомнить последовательность, поэтому он просто упускает некоторые моменты. Следует разбивать ваши просьбы на несколько коротких и простых.
Мы делаем ребенку «косвенные» указания и намеки. К примеру: «Ты еще долго будешь рыться в этом болоте?», «Тебе что, нравится ходить в грязном платье?». Дети имеют особенность воспринимать все услышанное буквально. Они еще не могут догадаться, что мамин вопрос содержит в себе призыв к действию. Следует стараться так формулировать свои просьбы, чтобы они звучали однозначно.
Мы кричим. Повышая голос на ребенка, мы только вселяем в него тревогу и страх. Малыш выполняет наши просьбы, сделанные на повышенных тонах, лишь бы избежать наказания. Нам следует быть последовательными. Когда малыш поймет, что вы непоколебимы в своем решении выключить мультики, он перестанет игнорировать ваши просьбы, потому что это бессмысленно.
Мы ожидаем немедленной реакции. Психологами установлено, что дети воспринимают услышанное с небольшой задержкой в несколько секунд. Поэтому не требуйте немедленного выполнения, а дайте малышу немного времени. Предупреждайте о том, что скоро следует заканчивать игру и отправляться в кровать, или договоритесь, сколько раз он может еще спуститься с горки, после чего вы пойдете домой.
Мы используем частицу «Не» в своих просьбах. «Не трогай, не лезь, не стучи!» Даже взрослые пропускают частицу «не», а малыши и подавно. Избегайте просьб-отрицаний. Лучше предложите малышу интересный альтернативный вариант: «Давай закроем дверь так, чтобы никто не услышал!»
Написать или нарисовать важное. Информация, показанная воспринимается лучше, чем просто услышанная. Дети с удовольствием реагируют на различные схемы, рисунки, порядок действий в картинках, записки и пр. Не надо настаивать на аудиальном контакте, если это не язык вашего ребёнка. Лучше использовать те способы взаимодействия, которые ему более доступны.
Не поощрять неправильно поведение. Когда ребёнок делает что-то, что не нравится родителю, он получает шквал внимания к своей персоне: не делай, не трогай, не лезь, нельзя, упадёшь, разобьёшь и т.д. Плюс длительные лекции на тему, почему именно так нельзя и что воспитанные дети так не делают, и что мама в шоке. А если потребность ребёнка во внимании родителей как раз не удовлетворена, то будьте уверены, что самый эффективный способ получить к себе интерес, он уже нашёл. Неприемлемое поведение нужно игнорировать. Не ребёнка! Поведение. Как с младенцем. Намочил штанишки? Переодели и всё. Ну намочил, и намочил. Разбил чашку — бывает. Дерётся — коротко объяснить, увести.
Поощрять хорошее, «правильное» поведение. И вот чтоб ребёнку не пришлось идти от противного и стоять на ушах ради того, чтоб с ним пообщались, нужно замечать его именно тогда, когда он «хороший». А то ведь обычно, если дети играют сами, делают вовремя уроки, остаются опрятными на улице, делятся игрушками, общаются с младшими братьями и сёстрами — это считается нормальным, не требующем похвалы, это то, что ребёнок делать должен, так зачем его за это хвалить или благодарить. Если ребёнок ведет себя хорошо, родители не обращают на него внимания. Хорошее поведение воспринимается как само собой разумеющееся. Если же ведёт плохо, то наказывают. Если сам играет, мама делает свои дела, а вот если орёт — тогда мама всё бросает и бежит к нему. Так, получается, орать-то лучше. Невозможно воспитать, постоянно ругая за ошибки, наказывая за плохое. Это подавляет ребёнка, делает минимальной возможность его развития. Нужно хорошее поощрять. Замечать его и радоваться за ребёнка, радоваться вместе с ним.
Если мы искореним эти ошибки из нашего общения с ребенком, то сразу поймем, насколько улучшилось отношения с малышом. Ведь ребенку нужна наша поддержка, внимание и забота.
