Роль родительских ожиданий. Что они могут спровоцировать и породить у детей?
06.03.2023«Если бы дети росли
в соответствии с
нашими ожиданиями,
у нас вырастали
бы только гении».
И.В.Гёте.
Добрый день, уважаемые родители!
Сегодня давайте поговорим о родительских ожиданиях и как они в дальнейшем влияют на наших любимых детей.
Думаю, что каждый из ВАС представлял себе, каким он хочет видеть своего ребенка сейчас и в будущем. Согласитесь, еще до его рождения мы фантазируем о том, как он будет выглядеть, долго выбираем ему имя, предполагаем, что он будет увлекаться шахматами, танцами, электроникой, спортом или пением. А также ребенок должен помогать по дому, содержать комнату в порядке. Должен быть ответственным. Он должен быть самостоятельным. Он не должен подолгу находиться в социальных сетях, играть в компьютерные игры. Он не должен требовать от нас больше, чем мы можем и хотим ему дать. Он должен с уважением относиться к родителям: (не кричать, не грубить, соглашаться с нашей точкой зрения). Он должен получить высшее образование. Должен жениться или выйти замуж за достойного (с нашей точки зрения) человека.
И такой список ожиданий может длиться до бесконечности…. При этом, как правило, в этот список включаются диаметрально противоположные характеристики ожидаемого от ребенка поведения. Например, «быть самостоятельным и быть согласным с чужой точкой зрения» и «Быть ответственным за свои поступки и подчиняться требованиям». Представляете, каково ребенку жить с таким грузом ожиданий?
У многих таких детей, а потом уже и взрослых развивается и держится постоянно высокая степень тревожности, поскольку такой человек сиюминутно сканирует свое поведение на предмет: «попадаю я сейчас в чьи-то ожидания или нет». Если ожидания и реальность не совпадают, то родители испытывают: разочарование; обиду; злость; горе; беспомощность.
Все это составляет родительские ожидания, а шире — часть вашей личной репродуктивной истории, берущей начало из собственного детства и отношений со своими родителями. И вы не только (часто даже не замечая этого) руководствуетесь этими ожиданиями в воспитании ребенка, но и активно транслируете их ему.
Так, хваля или ругая, мы родители ежедневно даем ребенку понять, соответствует ли он их ожиданиям или нет. Это можно сравнить с волшебным зеркалом, которое Вы держите перед ребенком: в нем он отражается таким, каким его оценивают близкие. И хотя реальный ребенок всегда отличается от «воображаемого» или «желаемого», но ожидания родителей становятся для него настоящей реальностью, к которой ему приходится адаптироваться.
Волшебное зеркало родительских ожиданий может быть разным: поддерживающим ребенка или же осуждающим его, прокрустовым ложем, которое медленно, но постоянно давит на него ежедневными «в твоем возрасте ты уже должен…», «у других получается, а у тебя нет…» или «когда я был(а) как ты, я уже…».
Зеркало — это не сами родители, живые люди, растящие детей, общающиеся, играющие, занимающиеся вместе с ними, а их ожидания от ребенка, которым он старается соответствовать.
Откуда же берутся наши ожидания?
-Из наших представлений, из нашего опыта.
-Из наших желаний.
-Из наших убеждений.
-Из нашего собственного детского опыта.
Обычно детям мы их доносим как границы, как установки, как пожелания, наставления. Иногда мы их не доносим напрямую, а лишь косвенно настаиваем на чем-то, что нам кажется важным. Но самое интересное, что мы и сами не всегда понимаем, что там прячется в наших ожиданиях. Не все и не всегда они у нас озвучены и осознаны нами.
ИТАК, родительские ожидания связаны с представлениями о желаемом – надеждами и мечтами. Однако они не всегда оправдываются, а результат может быть совершенно противоположным.
Если ваши родительские ожидания не оправдались, то вы чувствуете разочарование, опустошенность или даже гнев. Может наблюдаться и другая реакция – возникнет интерес и азарт срочно все исправить и сделать в точности так, как было задумано. Это справедливо, если наши действия направлены на неодушевленные предметы, однако часто родители используют подобные методы в процессе воспитания детей.
Родителей волнует вопрос, что же делать, если дети не оправдывают ожидания родителей. Чтобы ответить на него, составьте собственный список родительских ожиданий, разделив их на актуальные и долгосрочные.
Не все родители готовы сообщать свои ожидания детям, малыши зачастую догадываются о них по разочарованному вздоху родителей или недовольным репликам в их адрес.
На деле же необходимо научиться говорить о своих ожиданиях, при этом услышать ответ ребенка и его мнение. Тогда пустые ожидания могут превратиться в плодотворное взаимодействие, где у каждого есть своя доля участия.
Поинтересуйтесь также, чего ребенок ждет от вас. Научитесь уважать сына или дочь как личность и позвольте идти своим путем, помогая, не только указывая на ошибки и промахи.
Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами своего ребенка, будьте мудрым родителем и прислушайтесь к своему сердцу. Многим взрослым трудно определить, что важнее в данный момент для их малыша – интенсивно заниматься ради будущего или уделить внимание тому важному для их ребенка, что происходит сейчас. Найти золотую середину необходимо, но будет печально, если в процессе этого выбора ребенок лишится важнейшей составляющей его жизни – детства, которое быстро проходит, и эта потеря невосполнима.
А теперь о самом главном, как наши ожидания влияют на ребенка? И влияют ли?
— Конечно влияют. И не только негативно, но и позитивно тоже.
Ведь ожидания, когда они не просто мечты об идеальном и совершенном — они и для нас тоже маячок. Ожидая, мы создаем предпосылки, мы создаем ребенку возможности. Ожидаем, что он будет говорить на английском свободно — ищем курсы, вкладываем в это время и силы, контролируем ребенка, помогаем ему. Ожидаем, что он будет уверенным в себе — создаем ситуации, где ребенок будет добиваться успеха, помогаем сделать выводы там, где успеха не получилось, верим в него и двигаемся дальше. Только важно, чтобы это все было искренне, по-настоящему.
Но ожидания могут причинить и вред. И ребенку, и его отношениям с родителями. Точнее нашим родительским отношениям с ребенком. Пока малыш кроха — мы можем ждать от него что угодно и в каких угодно красках. Он готов и открыт всему, что важно вам, родителям. Но по мере роста ситуация будет становиться другой. Если мы не замечаем, как ребенок растет, как меняются его взгляды на мир, его потребности, его желания, а будем все также продавливать свои убеждения и ожидания — мы рискуем или подавить ребенка (а значит сильно подорвать его уверенность в себе) или довести семейную атмосферу до состояния военных действий. И еще не известно, кто будет победителем в итоге. Хотя вряд ли будут победители — если ребенок уступит родительскому давлению и будет стремиться удовлетворить их ожидания — он откажется от себя. Если же ребенок не уступит, шансы, что родительское общение с ребенком сведется к разу в год по большим праздникам очень велики.
Так что ожидания — это настоящая палка о двух концах. И нужная, и опасная одновременно. Как пользоваться ожиданиями, чтобы они не нанесли вреда? Соизмерять их с детскими потребностями и возможностями.
Таким образом, вытекают следующие рекомендации:
—Адаптируйте собственные ожидания к настоящему ребенку, его реальным возможностям и потребностям. Другими словами, не требуйте от него больше, чем он на самом деле может сделать сегодня. Задавайте себе вопросы: чего я жду от своего ребенка, почему я жду именно этого и насколько мои ожидания реалистичны?
-Старайтесь быть просто зеркалом для вашего ребенка, отражающим его почти таким, какой он есть. Принимайте реального ребенка, не отрицайте, не вытесняйте его. Благодаря этому дети могут исследовать себя и свой внутренний мир, узнавать себя и оставаться самими собой. Именно реальное «я» становится основой целостной устойчивой личности ребенка, не окруженной мифами, комплексами и внутренними страхами. Все это позволяет ребенку, а затем и взрослому находить состояние гармонии и равновесия с самим собой.
-Когда мама и папа показывают детям, что они не только любят их, но и испытывают к ним симпатию, тогда дети стремятся не избегать, а помогать, сотрудничать с ними. Ребенок или подросток усвоит что-либо гораздо лучше, если в его успех верят и поддерживают, чем если его принуждают и осуждают. -Потребность человека в любви и положительных отношениях с близкими — это мощная движущая сила внутренних изменений. Это и делает зеркало ваших родительских ожиданий по-настоящему волшебным.
-Не отругать, а понять!
-Крики и упреки лишь усугубят ситуацию. Маленький бунтарь может наломать дров, что нехорошо аукнется в его казавшемся таким безоблачным будущем. Мы, родители, старше, а значит, должны быть мудрее. Вот несколько правил, которые помогут мамам и папам осознать свои ошибки и вернуть доверие сына или дочери.
-Ваш ребенок — самостоятельная личность. Он — не ваша копия, и не должен реализовывать ваши мечты. Позвольте наследнику идти своим путем. «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти», — советует индийская пословица.
-Принимайте чадо таким, какое оно есть. Да здравствуют рваные джинсы, разноцветные волосы, дреды! Уверенность ребенка в родительской любви и понимании значительно важнее бесконечной муштры.
-Не бойтесь, что из вашего несмышленыша ничего не выйдет. Из него обязательно что-то получится, если ему доверять, интересоваться, любить и поддерживать. Нужно помочь ему раскрыться. Наблюдайте, к чему у него лежит душа, и ненавязчиво предлагайте помощь. Но при этом отходите в сторону и позволяйте ребенку совершать собственные ошибки. Научитесь говорить о своих ожиданиях, при этом слыша мнение сына или дочки.
В итоге нашей беседы, уважаемые родители, никто, не будет спорить с тем, что родители всегда хотят лучшего для своих детей. Но трудно отрицать и то, что очень часто родители пытаются на детях исправлять собственные ошибки – нереализованные планы, неудовлетворенные амбиции. Этого делать нельзя, любящие родители должны учитывать особенности личности ребенка, его желания и потребности.
Пожалуйста, не ждите от сына или дочери соответствия вашим ожиданиям. Примите и осознайте, что они — не ваша копия или продолжение, а совершенно другие люди. Предоставьте им возможность жить своей жизнью. Чем больше дадите свободы, личного пространства, тем духовно ближе станете для них.
Просто будьте рядом, радуйтесь, что смогли вырастить личность, умеющую быть -Автором своей жизни и нести за неё ответственность. Найдете ключ к ребёнку, и сын или дочь не только оправдают, но и превзойдут ваши самые смелые ожидания. Только сделают это по-своему.
Я всем желаю огромной удачи в воспитании счастливой детской личности!!!
